Feliz 2010!!!!!!!!!!!!

Hola guapo, aquí en Hong Kong ya hemos celebrado el fin de año,
y ya estamos perdiendo los papeles otra vez!!
Espero que el que viene sea un año redondo y cumplas todos tus propositos absolutamente.
Nos vemos en febrero en la Joy, besitos.

Me llaman mal... Marilyn Manson

- Aaaiieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeh!!!
- Coño que susto me das cada vez que me llamas nene.
- Ay lo siento, es que soy tan visceraaaarghl.
- Y tanto, oye qué tal te va?
- Uy, no te has enterao, que me han echado del curro. La discográficaaaargh dice que vendo muy poco y que para lo que ganan conmigo y tener que verme el careto todos los días, no les compensaaaargh.
- Jo, pues lo siento mucho, yo me compré tu último disco aunque no me lo dijeras como la pedigüeña de Madonna, que plasta la tía.
- Pues sí a mí también me estuvo dando el coñazo con el” celebration” que si la crisis que si las cosas le iban fatal y está forrada la tía y ahora me echan del curro y ni me llama la zorraaaargh. Ya me llamará, ya me llamará cuando se la pegue.
- Bueno y que vas a hacer ahora?

"Me ha dicho Twiggy que era mejor venir a la entrevista con chaquetaaaaaaaaargh"

- Pues me he apuntado al Inem, pero como tengo dos años de paro pues de momento a ver si no me llaman, esta vez no quiero precipitarme y coger lo primero que me den, que lo pasé fatal de cajero en el Alcampo, la gente es muy desagradable y te mira con unos caretos que bueno.

"Son 98 centimos, señoraaaaargh¿quiere una bolsaaaaaaaaaargh?"

- Desde luego, por lo menos tu te arreglas para ir a trabajar.
- De todos modos buscaré algo artístico, como escaparatistaaaargh o decorador de interiores.
- Y la música, que?
- Quita quita, esto de hacerse el siniestro da muchos problemas de gargantaaaargh, por eso somos tan pocos, no sabes como tengo las cuerdas vocales con tanto garraspeo. Propuse a la discográfica hacer un disco de versiones pero en falsete, y me mandaron a tomar por culo, bueno me dijeron algo parecido pero en inglés, creo que lo sacaron de la letraaaargh de una de mis canciones, fijate lo que te digo.
- Bueno pues ahora que tienes tiempo a ver si me vienes a hacer una visita
- Pues si lo estaba yo pensando, creo que no voy desde que fui al Rocío para inspirarme para mi video de "Long hard road, out to hell", sabias que la ermita del Rocío tiene una capillitaaaargh satánicaaaargh.
- Cómo?
- Que si que a un lado de la ermitaaaargh los fieles dejas las velas, cientos de ellas y con el humo toda la salaaaargh está negraaaargh y suciaaaargh, iluminadaaaargh solo por la luz de las velas.
- Pero adoraran a la Virgen, no a Satán, no?
- Ay no sé, yo lo que sé es que era muy siniestro todo aquello y yo estaba como en casaaaargh. Me voy a hacer algo parecido en el living room de casa pero con una imagen míaaaargh.
- Para egos, los colores, guapo.

"Capillita devotiva de Santa Marilyn Manson"

Me llaman mal...Happy Halloween

"...aqui te mando mi felicitacion para este Halloween travesti, ya sé que no vas a poder celebrarlo con nosotr@s, pero te esperamos para el próximo año..."

"... ya sabes que Halloween es motivo de 'celebration', comprame el disco, que esta la cosa muy mala y tengo una boca nueva a la que alimentar, echame una mano, guapo..."

"...bueno, esta foto me la hice estas vacaciones pero queda genial para felicitarte el Halloween, paso de disfrazarme si no me hace falta, a ver si que damos pronto y nos fumamos un algo..."

Me llaman mal...Lady Gaga

- Diga?
- Ga gaaa.
- Diga?
- Ga gaaa.
- Ah bueno ya estás otra vez, mira que eres megalómana.
- Hola guapo, más bién soy mega-ga-lomana. Pues estaba aquí componiendo para mi próximo disco y me he dicho que de tiempo que no hablo contigo.
- Desde luego, la ultima vez eras morena y no te conocía nadie, mírate todo lo que has cambiado
- Es lo que tiene el exito nene.
- Pués, te vá superfenomenal, no?
- Uy pues no te creas que tengo mis rachitas, eh...
- Ya.
- Pero vamos que como yo digo, "al mal tiempo,po-po-po-poker face".
- Pues creo que no hablabamos desde que te llamabas Stefani Joanne Angelina Germanotta.
- Calla, hombre, que no veas el disgusto que se llevaron mis padres cuando hice el cambio legal del nombre.
- ¿Y no te bastaba con tener un nombre artístico?
- Pues no, aunque en un principio pensé en llamarme Lady Germanotta, desistí para llamarme Lady Gaga en honor a Queen.
- Pues entonces te podrías haber llamado Lady Innuendo, jajaja

Siempre fuimos muy "Gaga"

- No te hagas el graciosillo. Te llamaba porque me ha escrito la Roisin Murphy diciendo que me va a denunciar por plagio.
- ¿Le has copiado alguna canción?
- No, no que va, dice que le estoy usurpando el puesto de "Mamarracha del Pop" que lleva años trabajándose. vamos como si no hubiera petardas por ahí que salen a escena con lo primero que pilla, mira la Naranjo cuando sale en la tele.
- No todo el mundo sale a escena con un ciervo como traje, pero ahora que lo dices, las dos sois muy peculiares.
- Nada de peculiares, como dice Roisin (no puedo nega-ga-r su inspiración), hay que ser "Flamboyant".
- Eso es de los Pet shop Boys, no?
- Aparte, hay que ser extrabaga-ga-nte, a ver de que si no se me iba a conocer si vistiera de Zara o Mango. Una estrella debe brillar con luz propia y si nó se echa purpurina y santas pascuas.
- No sé yo si merece la pena disputarse el titulo de mamarracha.
- Claro que la merece, tu sabes lo que yo ga-gano haciendo el ridículo, una barbaridad. Ya sabes que yo no soy solo una celebrity soy una artista, pero tu crees que con este careto me iban a comprar los discos, pues no, la gente no tiene ga-ganas de verme la napia, así que la disfrazo y de paso me disfrazo yo misma.
- Cada cual que haga lo que le da la gana, pero vamos que tu eres muy artista.



- Eso lo sabes tú y lo sé yo, pero la gente no se entera. cambiando de tema que me quema ¿viste mi traje de porcelana? es muy fresquito, me voy a hacer uno de mármol para el verano.
- El que he visto es uno que te tapa la cara.
- Uy si es que me salió un grano "porculero" en "toa" la tocha.
- Oye y vés con las gafas esa con cristalitos de cuarzo.
- Ni yo, ni nadie. Por cierto tenía tanto que darte, digo, que contarte que se me va el Santo al cielo. Escuchame con las orejas que tienes dos y bien grandes, ¿sabes quien me ha hecho los coros en un remix de Love game? Marilin Manson.
- Que es otra que viste y calza
- Bah pues te dejo que tengo que probarme un colchon de latex que vo a llevar como minifalda en la mtv.

Atrevete-te

Me llaman mal... Pero bueno !!

Pues era inevitable, desde que confirmé mis sospechas en el Blog de Quiquelin que la canción "Pero bueno!!" de las Nancys Rubias estaba basada en hechos reales y que esos hechos habían sido televisados pensé que tenía que haber videoclip, y como de momento no se sabe nada del oficial he creado el Unofficial.
Para quien no lo sepa, en una de las documentales emisiones de "callejeros" pudimos asistir atónitos al enfrentamiento que viven, día a día, dos señoras( "Ñoras" que diría Cristinita Percances) Valencianas. Y es que al parecer una que está loca acusa a la otra de estar loca porque habla con los ángeles ( entre otras cosas ). La loca acusadora es pillada por la loca acusada, que se gasta "tres millones" en detectives y en cámaras en el pasillo que demuestran ante toda España las vejaciones que sufre y que le obligan a taparse con plásticos cada vez que sale y entra de una casa que todavía en junio tiene las luces de navidad puestas (pero como son blancas...)




Tan real como la vida misma, si señor ( o señora). Así que como decía antes, todo esto merecía un "mashup" de imagenes que es lo que os presento a continuación

Me llaman mal... Bola de cristal

Pues resulta que no todo el monte es orégano. Toda la vida pensando que “abracadabra” (o “la bola de cristal” como la conocemos todos”) era una canción 100% Alaska (o 70% Dinarama) y resulta que estaba compuesta por José maría Cano. Lo más traumático del caso es que antes que Alaska la cantara, Ana Torroja ya había grabado la maqueta con una letra RADICALMENTE diferente, bajo el título "Me non parlez vous français".

No deja de ser irónico que uno de los Éxitos más populares de Alaska provenga del entorno creativo de su Némesis ochentera. La letra primitiva era muy divertida pero no tan original como la que finalmente “vistió” a la canción, llena de alusiones audiovisuales muy al caso del programa al que representaba. Eso sí, hubiese encajado a la perfección en cualquiera de los tres primeros discos de Mecano y se hubiese convertido en clásico del grupo.

"In-gles, despues del auerobic"

Me llaman mal...Adore

Pincha, pincha...

Me llaman mal... Censura!

Aunque parezca mentira, me pongo colorado cada vez que pienso que cuando era pequeño éramos mucho más “libertinos” que hoy en día, al menos en lo que a televisión se refiere. Y es que con el tiempo nos hemos ido aburguesando. Y donde antes había mamachichos y cafés maravillaos ahora hay anarosas y maría teresas.

Ya no salen tetas en la tele, y mucho menos en las series (ni siquiera en aquellas que prometen el paraíso si tienes un buen par). ¿Por qué las bollos de hospital central no tienen una tórrida escena de sexo en uno de los quirófanos? Y no nos pongamos a hablar de penes (o sí?). Los penes son los órganos históricamente más discriminados del cine y la televisión, desde que a la iglesia católica se puso a tapar el miembro viril en el arte clásico y renacentista. Ya de pequeño era muy difícil encontrar un pene catódico, solo en algunas de esas pelis eróticas de los viernes y sábados era posible encontrar alguno, eso sí con mucho disimulo y como mucho en estado morcillón (a no ser que Pasolinni nos sorprendiera con una erección). Debe ser que a nadie le importan los penes, es una pena.

Y no será porque los penes no son fotogénicos y que no dan bien en cámara. Son tan escasos en la tv y el cine que cuando hay un desnudo integral (por no hablar de erecciones) nos sorprende tanto como si no hubiésemos visto ninguno, ni el propio siquiera.

Pero vamos que no quería hablar yo de penes, por mucho que me tiente, quería hablar de censura, ya sea televisiva moral, mental o auto impuesta. ¿Dónde está el erotismo?

Concursos tan sexista pero tan llenos de color como “Ay que calor” quedarán en el olvido (un olvido quizás merecido). O series fuera de tono como la “serie rosa” se echan de menos entre tanto insulto y tanta carnicería televisiva.

Y es que no hay derecho, en los 90 mis series de de animé fueron salvajemente mutiladas por las APA’s españolas, que ganas de joder, desde Dragon Ball y las bragas de bulma a todos los desnudos de Ranma.

Ranma no tuvo una sexualidad sana por culpa de Antena Tres

La censura es un elemento absurdo creado por las mentes más sucias y depravadas (mucho más que las nuestras) que existen, aquellas a las que un desnudo o una palabra mal sonante son mucho más destructivos que una bomba atómica. Y no sólo se ocupa de esconder la desnudez, la censura va mucho más allá.

Los americanos, pioneros en todo, inventaron a mediados de los 80 la pegatina de Parental adversory content para advertir a los padres que determinados grupos de rock pervertían la inocente mente de los adolescentes. La pegatina, que se colocaba en las portadas de los discos, paso de padres a hijos y de heavies a raperos y llegó hasta la mismísima Britney!! Y es que llevar la pegatina en la portada de tus discos se convirtió en sinónimo de éxito salvo para las bandas sonoras Disney, claro.

La cuestión es que este estado de lobotomía general llega a ser ridícula. Y digo esto porque a ver qué pinta la dichosa pegatina en un disco de Haze, y además en inglés, que tipo de advertencia es esta?

La censura también aparece cuando las portadas de los discos, la mayoría de veces por un contenido erótico festivo de lo más llamativo:

la portada era fuertecita, desde luego...

"Cuidado con Paloma, que me han dicho que es de goma"

Esta debieron censurarla por costumbre

Encuentra las 7 diferencias

A veces es mejor cortar por lo sano

Otras veces por la violencia del contenido :

Estos Beatles tan transgresores como siempre...

Luego tenemos a nuestra querida Mtv que nos censura toda la chicha de nuestros videoclips más queridos y a la vez fomenta esos programas de masoquistas dirigidos públicos sádicos.

Casos tan absurdos como el revuelo se montó en EEUU por la teta de Janet, ya más conocida que la propia interprete o la retirada de la revista jueves en la que los Príncipes de Asturias

Total que una lista interminable. Con lo fácil que sería permitir a cada cual lo que quiere ver, oir o crear.

No sé igual hay cosas que es mejor censurar...