viernes, 21 de noviembre de 2008

Me llaman mal... y punto

Hace unos meses el taquillero de un cine escribió a la revista fotogramas un listado de algunos lapsus que habían cometido los clientes del cine donde trabaja a la hora de pedir entradas para las peliculas. He aquí el listado:

Niñera fantástica o Niñera salvaje , en vez de La niñera mágica.

Échame a mi la culpa, en vez de Declaradme culpable.

Novia de alquiler, Novia por el dinero, Novia para todos o Novia por compromiso, en vez de
Novia por contrato.

La huella de la esencia, La huella del suspense o La huella de Dios, en vez de La huella del
silencio.

Un dolar, 14 pesetas, Un franco, 14 peniques o Un euro, 14 pesetas, en vez de Un franco, 14
pesetas
.
Pues sí que está devaluado el euro!!

Devuélveme la vida o Devuélveme la sonrisa, en vez de Devuélveme mi suerte.

Mis queridos invasores, en vez de Vecinos invasores.

Los ojos tienen colinas, La sonbra de la colina, La casa de la colina, en vez de Las colinas
tienen ojos
.

Cuando apetece amanece, por Cuando amanece apetece.
A algunos nunca se les hace de noche...

Los fantasmas del GAL, por Los fantasmas de Goya.

Poseso, Titanic, Posesión o poseido, por Poseidón.

La niña que nada, por La joven del agua.

Nada que nada

Carros, por Cars.

Tanchu, por Deja vu.

El lago de la casa, por La casa del lago.


Héroes del silencio, por Héroes del cielo.


Han vuelto... para surcar los aires!


La chica super X, por Mi super exnovia.


World Center City o Wol wil best, por World Trade Center.


Esborja o Los Borja, por Los Borgia.

Una camada de turistas, en vez de Salvaje.

Plan nocturno, en vez de Plan oculto.

Ya puestos podrían haberla llamado "los Borja-mari"

Taxi River, por Ghost Rider: El motorista fantasma.

El gratis, por El grito 2.

Se pierden en el avión, por Serpientes en el avión.

Pues ya es complicado...


El laberinto del Fauto/ del minotauro/ del toro/del Faulí, Memorias de un fauno o La leyenda del Fauno, por El laberinto del Fauno.


Clikel, por Clic.


Tierra de los hombres o Hijos de los padres, por Hijo de los hombres.


Un buen sueño o Un año maravilloso, por Un buen año.


De quién, por The Queen.

who's that girl?


Los fantasmas del GAL, por Los fantasmas de Goya.


Swap 3, por Saw 3.


El Borate, por Borat.


Ratonópolis, por Ratónpolis.


Aragón, por Eragon.

Sí Agustina levantara la cabeza...


La casa de las luces, Un vecino con pocas bolas por Un vecino con pocas luces.


Cláudia o Carmina, por Candida.


Apocalíptico, Apocalipsis final, Eucalipto final, Cococalipto, Necrópolis, Acopalipsis, por
Apocalipto
.

Del director de la Pasión de (Angel) Cristo


Una noche de copas, en vez de Una noche en el museo.


Mister Poper, por Miss Potter.


Un puente hacia Trebatuka/Terra mítica/Terratibia, por Un puente hacia Terabithia.


El velo fingo, El velo dormido o El velo del silencio, en vez de El velo pintado.


Pantumaca, por Man to Man.

La próxima vez que vayais al cine tened cuidado de no equivocaros, la taquillera podría estar tomando nota y su venganza será muy cruel!!

domingo, 9 de noviembre de 2008

Me llaman mal... Sarah Palin


Miércoles, 5 de Noviembre de 2008, 05:00 am

- HI darling, how are youuuuu?

- Si, quien coño es? Son las cinco de la mañana

- I’m sorry Darling, soy Sarah,

- Sara… ah si, tía no son horas de llamar.

- Ah, ya te digo que i’m sorry, darling, no me lo hagas repetir más que ya sabes la bad milk that i have!

- Bueno vale, y que quieres? Que pasa que habéis ganado las elecciones, no?

- No no que va, ha ganado el “morenito”, no veas como está el jefe y eso que ha hecho un discurso precioso, digno de un Great President!

- Ah pues mira me alegro, no soportaría otros cuatro años de gobierno republicano en la capital del imperio.

- Hey, what are you saying?

- Bonita o me hablas en español o no me entero…

- Digo que qué coño estás diciendo?

- Pues digo que ya habéis metido bastante la pata durante estos 8 años, como para seguir jodiendo otros cuatro más.

- No sé que me cuentas, darling, pero vamos que no te llamaba por eso. Te llamaba para decirte que ni se te ocurra venir a California a casarte.

- Pues la verdad es que no tenía intención de irme a California y mucho menos de casarme, que eso del matrimonio no es para mí, no sé de donde sacas que me iba a casar.

- No si yo ya sé que no te vas a casar, Darling, lo que te llamo es para decirte que aunque quisieras en California no vas a poder hacer otra cosa que dar por culo de forma clandestina.


Si Ana Rosa puede, Yo también.

- Eh?

- Pues que se han prohibido las “uniones” entre maricones y bollos.

- Pues yo no conozco a ningún maricón que quiera casarse con una bollo ( y bi-ceverza)

- Queeee noooooo, que digo que los hombres ya no se pueden casar con hombres, ni las mujeres con las mujeres.

- Pero ¿han prohibido follar?

- No, lo estábamos contemplando, para el programa de la campaña, pero al final se cayó, supongo que porque la sodomización y las tijeritas están más enraizadas de lo que parece, incluso en nuestro partido.

- Ah bueno, pues entonces nada, pero vamos ya os vale a los conservadores que de tanto dar por culo parecéis más maricones que nosotros.

- Que vulgar eres cuando quieres, Darling. La cuestión es que hemos ganado así que todas la mariquillas y maribollos del Star System hollywoodiense van a tener que joderse y si se quieren casar lo van a tener que hacer en las películas, espérate que se entere la Jodie Foster.


Estos marricones se van a enterar...


- Y digo yo ¿que más os da si dos personas se quieren y desear contraer matrimonio?

- Whaaat!! Matrimonio, no digas tonterías, el matrimonio es un acto consagrado entre hombre y mujer, lo vuestro no es más que una pantomima. Ya lo dice Ana…

- ¿Ana? ¿Qué Ana?

- Pues la Mujer de Jose Mari, Anita Botella. Que no se pueden contar peras con manzanas.

- Pues el otro día me compré una bonita bandeja surtida de peras con manzanas en el Mercadona que desmonta esa estúpida teoría, bonita.

¿quien dijo que no se podía?


- La cuestión es que os jodeis y punto.

- No te equivoques Sarita que yo vivo mi vida sin entrometerme en la de los demás y sin querer quitar derechos que a mi no me afectan. No lo necesito, porque con lo poquito que tengo soy feliz ¿puedes tu decir lo mismo?

- Oye que yo solo te llamo para que estés informado eh?, ya sabes que soy tu amiga.

- Yo pensaba que solo eras amiga de las armas.

- Ah, si me encanta un buen rifle, estoy a ver si me compro uno que he visto por eBay, es un poco Pop para mi gusto.

Es un Rifle para la mujer moderna.


- No si es que al final va a ser verdad que “el pop nos va a volver a todos gilipollas”.

- Oye te noto un poco agresivo.

- Si es un poco raro verdad, son las cinco de la mañana me llama una paleta con aires a decirme que me joda por maricón y que me empieza a contar memeces.

- Oye pues nada que te dejo que estás intratable y además tengo que deshacer las maletas que ya me hacía yo en Washington.

- Eso y a ver si no te volvemos a ver el pelo, bonita.