Me llaman mal ... Soraya Arnelas

-¿Diga?

-¿Qué pasa majete?

- Soraya, pero bueno, hay que ver que no me llamas desde los ochenta.

-Pero si yo en los ochenta era una lechocilla…

- No te hagas la palurda que se te da muy bien, guapa. Me refiero a que no me llamas desde que sacaste el disco 80’S.

-Ah si es que he estado muuuy ocupada.

- Si es que al final con el rollo del peloteo te has llevado de calle a los de la discográfica, hija que sacas discos como churros, y que yo sepa no eras la churrera de tu edición.

-Ya te vale

-Pues eso a los de Vale Music que te los has llevado de calle.

-calla, calla, que me ha costado lo mío, ya sabes que yo soy muy burraca y esto de aparentar ser una chica de buenos modales es de lo más cansado, pero ya me di cuenta que con mi genio no iba a ninguna parte.

¿como se te ha quedado el cueeeerpo?

-Ya pero es que a veces se ve demasiado que vas con la lección aprendida…Por cierto, bonita te has pasado con el tinte, un poco más y te vuelves albina, por si acaso no se te ocurra pasarte por Tanzania.

Como te pasas con el tinte!

- Eso es cosa de los de Vale, vale, como tenía que hacer el dueto con BollyKate me dijeron que me tiñera un poquito más “rubia”, para ir a juego.

-Pues ya ves. Oye ya me he enterado que te vas has presentado a Eurovisión.

-Perdona bonita, pero yo no he dicho ni pio y que yo sepa soy tan español como cualquiera.

-Pues me parece fatal, porque hay muchísima gente que ha pedido mi candidatura y claro al final me he tenido que presentar, no he tenido más remedio.

- Pues algo me dice que al final vas a ir tú.

- Ah, si?, Porque lo dices?

- Pues mira, primero tu llamada al pueblo soberano para que se levantara en armas para apoyar tu candidatura. Segundo la publicación de tu disco dentro de plazo con una canción de ritmos muy eurovisivos, con parte de la letra en ingles y que dura 3, justamente 3 minutos, que el máximo establecido para las canciones de eurovisión. Tercero tus duetos con Bolly Kate Ryan y tus sonido “mas europeo” y una supuesta proyección internacional de tu carrera. No sé muchas casualidades.

La noche es para mi... y Eurovisión (si lo pide España, claro)

-Pues claro que son casualidades, nene, o es que estás insinuando que la selección está manipulada.

-Yo no insinúo nada, bonita, solo digo que me da que vas a ser tu la candidata para eurovisión 2009.

-Pues ojalá sea así, España se merece una representación digna, creo que lo dice hasta la constitución.

-La constitución dice que los españoles tienen derecho a una vivienda diga, de eurovisión, fíjate que injusto, no dice nada.

-Lo que es verdad es que para mí es muy importante, porque aquí en España la verdad es que vender discos ya no vende discos ni el tato, o no has visto las listas oficiales de promusicae que se filtraron por la web esa, en las que se dejaba claro que se vende.

Siempre he sido muy eurovisiva

-A mi es que promusicae me la trae al pairo y me da igual lo que se filtre, yo ya se que dicen lo que le dan la gana y que sus métodos estadísticos dejan mucho que desear. Y que se vende poco ya lo sé, a ver si no como iba a llegar La casa azul o Astrud al top tuenti.

- no te sigo, nene.

- Pues que ellos siguen vendiendo lo mismo, por que los fans seguimos comprando sus discos, ya sabes fetichismo pop y parafilias varias, pero el resto habéis dejado de vender.

- oye perdona yo nunca he dejado de vender, siempre he vendido más , bueno menos con el dolce vita , pero porque la gente ya sabía que era el refrito de un refrito y claro dos discos de versiones queman a cualquiera.

-Desde luego bonita, yo lo que pasa es que te veo que te dejas llevar demasiado por la pela, que más que extremeña pareces catalana. Pues te podrías haber presentado con el Poyeya, que es uno de tus mayores éxitos, nadie se iba a enterar en Europa pero y lo que nos hubiéramos reído los españoles.

-Mira para hacer la payasa, me quedo en casa, aquel día lo que pasa es que me puse de gin tonics hasta el culo y cuando me tocó salir a cantar lo flipé en colores, que vergüenza cuando lo sacaron en el tomate…

-Ya, yo todavía me parto cada vez que te veo. Que tengas suerte, bonita.

Poyeeeeeeya también!

Me llaman mal... Mario Vaquerizo

- Que pasa niño, soy Mario.

- Hombre que de tiempo hace que no hablamos, que pasa que estás de promoción, no?

- Pues si, como La Terremoto ¿Cómo lo sabes?

- Pues porque eres una interesada, bonita, que eres como los de El corte inglés solo llamas cuando quieres venderme algo.

- Que exagerada que eres. Pero vamos te lo perdono porque eres tú, que si no… Oye que como bien has adivinado vamos a sacar un supermegadisco, Las Nancys Rubias hemos vuelto!!!

"di que sí"

- Habéis renacido de vuestras cenizas, no?

- Uy nena no te pillo.

- Pues que yo creía que estabais acabadas.

- Ya, discos no vendemos muchos, la verdad, pero ya sabes que con lo de la crisis… además que yo monté el grupillo para poder estar más cerca de olvido y sacar de paso unas pelillas, Como bien sabes unos meses antes de un nuevo disco de Fangoria sacamos nuestro disquito y luego nos vamos juntos de gira y todo queda en casa.

- Pues no me dijiste que fue idea de Alaska lo de las Nancys para tenerte cerca y vigilarte porque dicen que eres más loca que Boris Izaguirre en las rebajas de Louis Vuiton, y no se fiaba de dejarte solo por los bares de ambiente.

Yo quiero ser una nancy famosa de Famosa

- No perdona bonita eso te lo habrá dicho la Nancy Travesti que tiene la lengua muy afilada. Además ya te he dicho que las Nancy’s solo trabajamos por dinero y por el interés. ¿Has escuchado la nueva canción, le hemos puesto un sample de The one de la kylie, que me encanta.

- Ya hicisteis lo mismo en el disco anterior con los Bonnie M.

- Si es que le salió tan bien a Madonna con el Hung up…

- Ya, y habéis hecho alguna colaboración como la de Merche del disco anterior?

- Eso no te lo puedo contar todavía tendrás que esperar, aunque puedo

decirte que quería hacer un dueto con Falete, pero al final con el rollo del novio... pero hubiera quedado genial como sexta Nancy, no necesita ni peluca ni nada, uy espera un momento que me llaman por la otra línea, a ver quien es… Uy es la Pataky a ver que quiere la chalada esta, ahora, un momento, eh- Niña que pasa...

…

…

…

- Ya estoy, uy que pesada está desde que vive en el Castillo ese que le ha regalado el Napias, está emperradisima en que le busque un papelito en Hollywood, pero claro es que, mira que es guapa, pero es que es mala de cojones y claro allí eso pues claro para malas actrices ya tienen las suyas y como de latina lo que tiene es el chumino pues es que solo la quieren para lo que la quieren. Yo ya le he dicho que se conforme con lo de los helados y que haga alguna que otra portadita pero ella nada, que quiere ser actriz y aquí solo la quiere el Garci para hacer de Ninette y demás y ella quiere dar el salto y cruzar el charco, como Pe y Ja, pero bueno…

Mario y el regulador de Ego

- Pobrecilla.

- Uy de pobre nada, que está riquísima.

- Esta vena hetero tuya me desconcierta tanto como el supuesto nivel cultural de la Baronesa Thyssen.

- Pues hijo porque eres una antigua, que pasa que porque, me pinta

rrajee y me vista de estrafalaria tiene que gustarme los hombres? Mira Marilyn Manson.

- No, si se te ve mucho el plumero bonita, ya sabes que dicen que eres una copia barata y descafeinada de Marilyn Manson, que incluso le has copiado lo de que cada miembro del grupo lleve su apodo.

Marilin y yo somos como uña y esmalte

-Si, puede ser. Espera que me llaman otra vez, a ver, anda, mira es la Nancy Reagan, perdona un momento.

…

…

…

Ya, desde luego es que tengo unas amigas de lo más travestorras, pues no me dice que quiere llevar peluca, que pasa de ser chulazo y que quiere ir como las demás, desde luego…

-Desde luego.

Las Nancys en los conciertos de Radio 3 "demostrando que también son un grupo de directo"

Esta entrada fue ideada y escrita con anterioridad a la trágica muerte de la Verdadera Nancy Rubia, Susi Pop.

Me llaman mal... y punto

Hace unos meses el taquillero de un cine escribió a la revista fotogramas un listado de algunos lapsus que habían cometido los clientes del cine donde trabaja a la hora de pedir entradas para las peliculas. He aquí el listado:

• Niñera fantástica o Niñera salvaje , en vez de La niñera mágica.

• Échame a mi la culpa, en vez de Declaradme culpable.

• Novia de alquiler, Novia por el dinero, Novia para todos o Novia por compromiso, en vez de

Novia por contrato.

• La huella de la esencia, La huella del suspense o La huella de Dios, en vez de La huella del
silencio.

• Un dolar, 14 pesetas, Un franco, 14 peniques o Un euro, 14 pesetas, en vez de Un franco, 14
pesetas.

Pues sí que está devaluado el euro!!

• Devuélveme la vida o Devuélveme la sonrisa, en vez de Devuélveme mi suerte.

• Mis queridos invasores, en vez de Vecinos invasores.

• Los ojos tienen colinas, La sonbra de la colina, La casa de la colina, en vez de Las colinas
tienen ojos.

• Cuando apetece amanece, por Cuando amanece apetece.

A algunos nunca se les hace de noche...

• Los fantasmas del GAL, por Los fantasmas de Goya.

• Poseso, Titanic, Posesión o poseido, por Poseidón.

• La niña que nada, por La joven del agua.

Nada que nada

• Carros, por Cars.

• Tanchu, por Deja vu.

• El lago de la casa, por La casa del lago.

• Héroes del silencio, por Héroes del cielo.

Han vuelto... para surcar los aires!

• La chica super X, por Mi super exnovia.

• World Center City o Wol wil best, por World Trade Center.

• Esborja o Los Borja, por Los Borgia.

• Una camada de turistas, en vez de Salvaje.

• Plan nocturno, en vez de Plan oculto.

Ya puestos podrían haberla llamado "los Borja-mari"

• Taxi River, por Ghost Rider: El motorista fantasma.

• El gratis, por El grito 2.

• Se pierden en el avión, por Serpientes en el avión.

Pues ya es complicado...

• El laberinto del Fauto/ del minotauro/ del toro/del Faulí, Memorias de un fauno o La leyenda del Fauno, por El laberinto del Fauno.

• Clikel, por Clic.

• Tierra de los hombres o Hijos de los padres, por Hijo de los hombres.

• Un buen sueño o Un año maravilloso, por Un buen año.

• De quién, por The Queen.

who's that girl?

• Los fantasmas del GAL, por Los fantasmas de Goya.

• Swap 3, por Saw 3.

• El Borate, por Borat.

• Ratonópolis, por Ratónpolis.

• Aragón, por Eragon.

Sí Agustina levantara la cabeza...

• La casa de las luces, Un vecino con pocas bolas por Un vecino con pocas luces.

• Cláudia o Carmina, por Candida.

• Apocalíptico, Apocalipsis final, Eucalipto final, Cococalipto, Necrópolis, Acopalipsis, por
Apocalipto.

Del director de la Pasión de (Angel) Cristo

• Una noche de copas, en vez de Una noche en el museo.

• Mister Poper, por Miss Potter.

• Un puente hacia Trebatuka/Terra mítica/Terratibia, por Un puente hacia Terabithia.

• El velo fingo, El velo dormido o El velo del silencio, en vez de El velo pintado.

• Pantumaca, por Man to Man.

La próxima vez que vayais al cine tened cuidado de no equivocaros, la taquillera podría estar tomando nota y su venganza será muy cruel!!

Me llaman mal... Sarah Palin

Miércoles, 5 de Noviembre de 2008, 05:00 am

- HI darling, how are youuuuu?

- Si, quien coño es? Son las cinco de la mañana

- I’m sorry Darling, soy Sarah,

- Sara… ah si, tía no son horas de llamar.

- Ah, ya te digo que i’m sorry, darling, no me lo hagas repetir más que ya sabes la bad milk that i have!

- Bueno vale, y que quieres? Que pasa que habéis ganado las elecciones, no?

- No no que va, ha ganado el “morenito”, no veas como está el jefe y eso que ha hecho un discurso precioso, digno de un Great President!

- Ah pues mira me alegro, no soportaría otros cuatro años de gobierno republicano en la capital del imperio.

- Hey, what are you saying?

- Bonita o me hablas en español o no me entero…

- Digo que qué coño estás diciendo?

- Pues digo que ya habéis metido bastante la pata durante estos 8 años, como para seguir jodiendo otros cuatro más.

- No sé que me cuentas, darling, pero vamos que no te llamaba por eso. Te llamaba para decirte que ni se te ocurra venir a California a casarte.

- Pues la verdad es que no tenía intención de irme a California y mucho menos de casarme, que eso del matrimonio no es para mí, no sé de donde sacas que me iba a casar.

- No si yo ya sé que no te vas a casar, Darling, lo que te llamo es para decirte que aunque quisieras en California no vas a poder hacer otra cosa que dar por culo de forma clandestina.

Si Ana Rosa puede, Yo también.

- Eh?

- Pues que se han prohibido las “uniones” entre maricones y bollos.

- Pues yo no conozco a ningún maricón que quiera casarse con una bollo ( y bi-ceverza)

- Queeee noooooo, que digo que los hombres ya no se pueden casar con hombres, ni las mujeres con las mujeres.

- Pero ¿han prohibido follar?

- No, lo estábamos contemplando, para el programa de la campaña, pero al final se cayó, supongo que porque la sodomización y las tijeritas están más enraizadas de lo que parece, incluso en nuestro partido.

- Ah bueno, pues entonces nada, pero vamos ya os vale a los conservadores que de tanto dar por culo parecéis más maricones que nosotros.

- Que vulgar eres cuando quieres, Darling. La cuestión es que hemos ganado así que todas la mariquillas y maribollos del Star System hollywoodiense van a tener que joderse y si se quieren casar lo van a tener que hacer en las películas, espérate que se entere la Jodie Foster.

Estos marricones se van a enterar...

- Y digo yo ¿que más os da si dos personas se quieren y desear contraer matrimonio?

- Whaaat!! Matrimonio, no digas tonterías, el matrimonio es un acto consagrado entre hombre y mujer, lo vuestro no es más que una pantomima. Ya lo dice Ana…

- ¿Ana? ¿Qué Ana?

- Pues la Mujer de Jose Mari, Anita Botella. Que no se pueden contar peras con manzanas.

- Pues el otro día me compré una bonita bandeja surtida de peras con manzanas en el Mercadona que desmonta esa estúpida teoría, bonita.

¿quien dijo que no se podía?

- La cuestión es que os jodeis y punto.

- No te equivoques Sarita que yo vivo mi vida sin entrometerme en la de los demás y sin querer quitar derechos que a mi no me afectan. No lo necesito, porque con lo poquito que tengo soy feliz ¿puedes tu decir lo mismo?

- Oye que yo solo te llamo para que estés informado eh?, ya sabes que soy tu amiga.

- Yo pensaba que solo eras amiga de las armas.

- Ah, si me encanta un buen rifle, estoy a ver si me compro uno que he visto por eBay, es un poco Pop para mi gusto.

Es un Rifle para la mujer moderna.

- No si es que al final va a ser verdad que “el pop nos va a volver a todos gilipollas”.

- Oye te noto un poco agresivo.

- Si es un poco raro verdad, son las cinco de la mañana me llama una paleta con aires a decirme que me joda por maricón y que me empieza a contar memeces.

- Oye pues nada que te dejo que estás intratable y además tengo que deshacer las maletas que ya me hacía yo en Washington.

- Eso y a ver si no te volvemos a ver el pelo, bonita.

Me llaman mal... Amy Winehouse

-Diga
-Killo que pasa.
.Amy, que de tiempo, tía, como estás?
-Huy pues fenomenal, me estaba metiendo una rayitas de speed que parecían el Himalaya y la cordillera de Los Alpes juntas.
- Tía, pero si son las 10 de la mañana.
-Ya se que es tarde, pero es que acabo de llegar de casa de Pete, que no me ha dejado irme hasta que se ha acabado la ketamina. Mira es un buen niño, pero es que a veces me toca los cojones, que tío más pesado. Y como te empiece a hablar de la Kate Moss esa, es que no para que si parece una mosquita muerta pero que es una leona en la cama, que si están tan canija que a veces pensaba que no estaba en casa y estaba su lado, buff un muermo.
-Bueno y que te cuentas?
-Pues nada aquí estoy quitándome el moño, que no veas la mierda que coge, el otro día me encontré las llaves de un coche y el pomo de una puerta y es que la gente es muy bestia, aprovecha la más minima ocasión para meterme cosas por el moño (que mal suena, no?) y claro como yo normalmente estoy pasada de rosca solo me cosco cuando llego a casa y empiezo a quitarme los dos paquetes de orquillas que llevo en la cabeza. Así que he pensado que me voy a teñir de rubia y me voy a cortar el pelo, así te lo digo.

Con este look me voy a hacer de oro!

-Desde luego es que te pasan unas cosas.

Estoy hasta el moño!!

-Ya te digo, Rodrigo. Es que no la dejan a una en paz, ni cuando va a cagar! y ya sabes que yo soy muy cagona.
-Claro con todo lo que te metes.
-Y a ver que voy a hacer, el mundo del Show Business es muy desangelado, todo son intereses por todos lados, y nosotros, las estrellas del Rock, del pop o del soul, estamos en una encrucijada y nos vemos avocados a la drogadicción.
-Si, yo siempre te he visto muy afligida. ¿Bueno y como están las ratitas?



-Aaay, pues ya están muy grandes, estoy a ver si se las endoso a la Courtney Love que me dijo una vez que eran muy monas. Y es que la verdad son mejores que los perros y los gatos, al menos para las drogadictas como nosotras, porque no tenemos que estar pendientes de si el agua, si la comida, ellas son mucho más listas y se buscan la vida la mar de bien. Que ya dura es la vida de las drogas como para tener que preocuparte de otras cosas, menos mal que yo tengo mi paguita cada mes con los royalties, que si no sería un rollo tener que buscar pelas, porque claro, yo porque soy artista que si fuera dependienta me echan a la calle el primer día, con las pintas que tengo. Bueno igual de cajera en el Dia, igual si que me cogen y creo que incluso me pagarían hasta un plus por ir maquillada.

Hala! Pues ya he dejado el curriculum, a ver si me llaman...

-Si la verdad es que tiene que ser durísimo no pegar un palo al agua.
- Oye que pasa que yo también hago mis galas y conciertos como cualquier folklórica, eh que no estoy todo el día en el sofá metiéndome lo primero que pillo, bueno eso también pero además curro.
-Si ya te vi en Madrid, en rock in Río.
- ¿Dónde?
_ Pues en el festival Rock in Río, en Madrid, no te acuerdas, aquí en España.
-Ay pues no sé hijo, a mi me meten en el avión y me sueltan en el escenario y yo canto, no creas que me entero de mucho más con los focos el calor y el colocón.
-Pues hija te cambiaste los zapatos de tacón por unas zapatillas náuticas.



-¿si? Pues no me acuerdo, me pasan tantas cosas…
-Oye y que te ha pasado con lo de la canción de 007, no la ibas a cantar tú?
-Buff, pues que era un coñazo y el tipo este no admitía ninguna sugerencia, bueno, en verdad yo quería cambiar toda la canción, porque la que va a dar la cara iba a ser yo y si la gente iba a criticar a alguien iba a ser a mi no al productor y no sé si has escuchado la canción pero es una puta mierda, no sé como Alicia se ha dejado convencer. Y el tío va diciendo por ahí que es por culpa de lo que me meto, que le importará a él, Pues sabes lo que te digo que me he quedado con su cara y que lo mismo la canto por mi cuenta y la estreno el mismo día que la pelí, esta gente no sabe quien es Amy Winehouse.
-Ni falta que les hace, bonita.